Анекдоты про Шерлока Холмса

----------

Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон отпpавились путешествовать
пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники 
легли спать. Hочью оба пpосыпаются, Холмс спpашивает Ватсона:
- О чем вам говоpят звезды над нами?
- Они мне говоpят о том, что завтpа будет пpекpасная погода, 
а вам?
- А мне они говоpят о том, что у нас укpали палатку.

----------

Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс
говоpит ему:
- Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей
добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн.
- Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
- ... у вас на лбу след моего ботинка.

----------

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода 
портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, оринетация 
полностью потеряна...
Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую 
солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров. 
Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему:
- Любезнейший, не подскажете ли, э-э..., где мы находимся?
Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже 
улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
- Вы находитесь на воздушном шаре!!
Холмс: 
- Все ясно, Ватсон. Мы в России.
- Но Холмс! Почему вы решили...
- Элементарно, Ватсон. Этот человек - системный программист. 
Только системный программист мог дать столь правильный и 
при этом столь бесполезный ответ.
- Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
- Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты 
пасут коров.

----------

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после 
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной 
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается 
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

----------

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? 
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? 
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!

----------

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, 
помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и 
стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель 
ушел, Ватсон набросился на великого сыщика: 
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! 
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов 
и 12 пенсов. 
- Откуда вы знаете? 
- А давайте пересчитаем вместе...

----------

- Холмс, что бы Вы посоветовали предпринять властям Кореи в ответ на заявление Японии о перехвате ее космической ракеты в случае запуска?
- Это же элементарно, Ватсон! Им нужно застраховать ракету в Японской страховой компании.

http://konde13.livejournal.com/

----------

- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.

----------

Идут Шерлок Холмс и Ватсон по лесу и видят огромную кучу говна.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

----------

Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
Элементарно Ватсон - Правой рукой растегивать удобнее.

----------

- Холмс, а что такое "риторический вопрос"?
- Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе "Время" показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает:
- А почему вы решили дать честные показания?
Вот это и есть риторический вопрос!

http://www.alikdot.ru/anru/anek/terrorizm/rhetoricalquestion/

----------

Шерлок Холмс прочитал заметку в газете о своей сметри. Звонит Ватсону:
-Послушайте, дорогой Ватсон, вы читали сегодняшний выпуск....
-О...Холмс, какое горе, какое горе, 
примите сердечнейшие соболезнования...
Я уже и миссис Хадсон сообщил, как она расстроена...
Кстати, Холмс, откуда вы звоните?

----------

"Во поперло так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, 
что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.

----------

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

----------

Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма. 
- Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это?
- Нет, Холмс.
- Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей!
- А почему здесь только одна куча?
- Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны!

----------

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него 
специально наступил.

----------

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется:
— Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой.
— Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.

----------

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр 
и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, 
а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.

----------

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем 
он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
jonas

----------

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

----------

Сидит в английском пабе теплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????

----------

- Холмс, что бы вы посоветовали сделать русским для освобождения их
летчика, осужденного в Таджикистане?
- Это же элементарно, Ватсон, они могут обменять его на пару тысяч
московских дворников.

http://konde13.livejournal.com/

----------

- С вас 283 рубля. Завернуть? 
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия
есть? 
- Простите, а для какого случая гарантия? 
- Ну, если не прочитается? 
- То есть как? 
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... 
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? 
- Да, я программист. Но как вы догадались? 
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

----------

Шеpлок Холмс:
- Ватсон, я вижу, вы пеpеволновались сегодня утpом...
- Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод?
- Гм... вы забыли надеть бpюки, Ватсон.

----------

- Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс.
- Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...

http://chepe77.livejournal.com/

----------

- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...

----------

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая:
наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

----------

Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш
спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сдох сразу.

----------

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое 
плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи? 
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

----------

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей? 
- Но... но как вы узнали, Холмс? 
- Узнал? Я просто спросил. 
Роберт Куперман, Бруклин

----------