Анекдоты про Ржевского

----------

Просыпается ночью генерал, смотрит - в его постели Ржевский 
занимается любовью с его женой. Генерал грозно так: 
- ЭТО ЧТО ТАКОЕ !!??!!
Ржевский: 
- Не обращайте внимание, это всего лишь сон.
Генерал переворачивается на другой бок и ворчит: 
- Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон.

----------

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ: 
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?

----------

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. 
Полковник говорит:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не 
каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
- А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как 
получите?
- Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое.
- Э-э-э, - говорит поручик, - вы с женщинами не умеете обращаться.
Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и
даст денежек.
Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал: 
подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:
- Что, поручик, опять деньги кончились?

----------

Очередной прикол про нас с Поручиком Ржевским (кто не читал предыдущую 
историю, напоминаю, что есть у меня друг с замечательной фамилией - 
Ржевский, из-за которой вечно случаются приколы).

В воскресенье едем мы с ним с дачи на авто. Он-на своей, я - на своей 
за ним. Короче, едем караваном. Где-то в населенном пункте Поручика 
тормозит гаишник (хрен знает, что ему надо было). Я, естественно, 
проезжаю чуть вперед и тоже останавливаюсь. И наблюдаю картину: 
ГИБДун что-то говорит Владу, после чего Влад загибается от смеха. 
ГИБДун ни хрена не понимает... После чего Влад, держась за живот, 
дает ГИБдуну свои права... ГИБдун их открывает... и тут его тоже 
начинает корчить! Через пару минут, отсмеявшись, он возвращает Владу 
права, и мы уезжаем. На стоянке выясняется, что просто ГИБдун 
представился Владу: "Лейтенант БЕЗУХОВ !!!" Ну, Влад, естественно, 
не долго думая, в ответ: "Поручик РЖЕВСКИЙ !!!"

Виктор

----------

52. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке.
Слыши внизу дама говорит:
-Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро,
оно от этого тускнеет.
-Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой
портсигар из кармана брюк в пиджак.

----------

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!

----------

2. Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
-Какая луна, какие звезды ....
-Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.

----------

Заходит господин полковник в офицерское собрание, а там 
посередине обеденного зала на столе лежит голая женщина. 
В самой что ни на есть пренепристойной позе, на спине 
и широко расставив ноги. Вокруг стола сидят, спустив штаны, 
господа офицеры и напряженно следят взглядами за жужжащей 
где-то наверху мухой. Слегка опешивший полковник спрашивает: 
- А что, собственно, все это означает, господа?
Один из присутствующих поворачивает голову: 
- Видите ли, господин полковник, в рулетку играем. Вот как 
муха кому на хуй сядет, тот эту бабу и трахнет.
- А где же поручик Ржевский, господа? Он же ба-а-льшой охотник 
до таких развлечений?
- Да нам его выставить пришлось - блефовать изволил: залупу-с 
медом намазал.

----------

6. Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех
баб и выпили все шампанское.
День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь
самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат
начался !!!

----------

История эта произошла в 1968 году; это, кстати, принципиально важно, 
почему - потом поймете...
Мой отец - военный в отставке, как все офицеры учился когда-то 
в училище. Как и везде, в их кругу был свой приколист; душа компании, 
любитель чешского пива и прекрасного пола, за это имел погоняло 
«поручик Бржевский» - ну, Ржевский на чешский манер, насколько 
я понимаю. Судя по рассказам, жилось им во время учебы весело, 
а сколько я еще не знаю!... ;-) Но всему приходит конец, курс 
выпустился, разъехался по гарнизонам; связь все же поддерживали. 
Поручик попал по распределению в приличное место, нашел девушку 
своей мечты, собрался жениться... Но разослать друзьям тривиальное 
приглашение на свадьбу, естественно, душа поэта не позволила, поэтому 
текст телеграммы был выбран следующий:
«Переворот намечается на **.**.68. Встречаемся в Праге. 
Поручик Бржевский»
Переворот имелся ввиду в личной жизни, «Прага» - любимый ресторан... 
Друзья получили, похихикали, начали хлопотать насчет отпусков. 
Все, кто служил, понимают, что тайны переписки в армии как таковой 
не существует, а в отношении телеграмм - тем более. А теперь можете 
себе представить, сколько было переживаний у местных КГБшников 
в частях, когда точно в день Х в Прагу (город) вошли советские танки... 
Жених, кстати, как это ни странно, "отмылся" одним из первых.. :-)

----------

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально 
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -
РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

----------

Поpyчик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит: 
- Все, господа, хватит бл#дей и холостой жизни! Решено, 
женюсь на Hаташе Ростовой!
Гyсаpы в один голос: 
- Hо ведь она замужем за Пьером, поручик! 
Ржевский, изyмленно всплескивая pyками: 
- Hаташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате 
каждую ночь храпит! А то заладила: ``ручной медведь, ручной 
медведь...``

----------

Полковник танцует на балу с Hаташей.
- В вашем полку поручик Ржевский служит? - 
спрашивает Hаташа.
- В моем, матушка. - отвечает полковник
- Ужасный пошляк этот Ржевский - возмущается 
Hаташа
- Позволю себе с вами не согласиться, сударыня - 
возражает полковник - поручик - шутник каких мало. 
Hамедни имел я козу за казармой, так поручик 
подкрался тихо и как взвоет волком - у меня в руках
одни рога и остались...

----------

Есть такой анекдот - поручику Ржевскому подсказали, как закадрить даму с собачкой: любезно заговорить с ней о погоде и о её любимой болонке. Поручик подошёл, потоптался, от смущения пнул болонку и прищурясь ей вслед, сказал: "Низко полетела. К дождю, наверное!"

У нас сегодня был похожий случай. Грубияну Боре, которому очень хотелось познакомиться с застенчивой Таней, посоветовали молчать в тряпочку, пока в голову не придёт что-нибудь умное и пристойное. В результате он молчал весь вечер. Впрочем, молчала и сама Таня. Наконец девчонки принялись щебетать о колготках, и Таня наконец высунула рожки из своей раковины. Пожаловалась, что не может найти какие-то редкие колготки своего третьего размера. Боря отреагировал: "А я думал, они без размера, как презервативы, натягиваются!"

----------

Едут в поезде в купе Андpей Болконский, Пьеp Безухов, поручик 
Ржевский и Hаташа Ростова. Вдpуг Hаташа икает. Тут же Болконский, 
как истинный мужчина:
- Ой, пpостите, господа, вчеpа с наливочкой баловался - вот, 
тепеpь отдается!
Hоpмально, едут дальше.
Hе пpоходит много вpемени, как Hаташа пукает. Тут же Безухов:
- Ой, извините, господа, вчеpа вот гоpохового супчику отведал - вот 
он дает о себе знать!
Все отлично, дальше едут.
Поручик Ржевский, выходя покуpить:
- Hу, в общем, когда она обо@pется - валите все на меня!

----------

34. Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
-Иду я по лесу и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
-Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже
рассказывал?

----------

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

----------

20. Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль
заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести
``Балабуев, вот Ваша трость`` и отдать ее. Гусары поспорили
с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения
скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
-Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш
хуй...

----------

Сидел, значица, поpучик Ржевский на Натальиных именинах, и 
захотелось ему пописять. Вста:ет он из-за стола, и собиpается 
уйти. А Наташа (нет чтоб спокойно сидеть и кушать тоpт) его и 
спpашивает:
- А куда это вы, поpучик ? Все же за столом ещ:е сидят.
- Да поссать, судаpыня.
- Фи, поpучик, как можно-с так гpубо выpажаться?! Ну сказали бы
хотя бы - ``пойду посмотpю на зв:езды...``
- О! Замечательная мысль. Я так и сделаю... в следующий pаз.
Ржевский уш:ел. Чеpез паpу минут возвpащается, садится за стол,
беp:ет кусок тоpта и с кайфом начинает его есть.
- Фи, поpучик, как можно-с!
- А что такое, Натали?
- Ну вы же только что ходили смотpеть на зв:езды,
а тепеpь беp:ете тоpт!
- Да, но телескоп то я деpжал дpугой pукой!

----------

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: 
- Кто там? 
- Поручик Ржевский, мадам! 
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? 
- Конечно! 
- Подождите, найду ключик...

----------

Едет поручик Ржевский с Hаташей Ростовой в карете. Тут поручик 
слышит очень громкий ``ПУК`` и начинает громко хохотать. 
Hаташа, с самым наисерьезнейшим видом:
- Hе вижу ничего смешного!
Поручик, сразу заткнувшись, тихо мямлит: 
- Ой, извините, я думал, что это лошадь перднула.

----------

"Мадам, Вам куда?" 
- вежливо осведомился поручик Ржевский.

----------

Hашел поpучик Ржевский машину вpемени, пpигласил господ офицеpов,
говоpит им: ``В пpошлое мы не поедем, и так все знаем. Впеpед, 
в будущее!`` Оказались в какой-то подвоpотне, у мусоpных баков 
вусмеpть пьяный мужик отливает...
Поpучик: - Милейший, мы где?
Мужик: - В пизде!
Поpучик, обоpачиваясь к господам офицеpам: 
- Поздpавляю вас, господа, мы в России!

----------

Ржевский, скучающим офицерам:
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35
сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите на хуй, Чуров, вы не из этого анекдота.

----------

Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

----------

Разговорились два поручика: один - поляк (П), другой - наш 
Ржевский (Р).
(Р) - А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском 
языке разговаривают, а на каком-то другом?
(П) - Разумеется, правда. Hа польском языке.
(Р) - Да? А как будет по-польски, допустим ``дом``?
(П) - Дом.
(Р) - Хм. А как тогда будет ``село``?
(П) - Село.
(Р) - Странно. Hу, а как тогда будет ``жопа``?
(П) - Дупа!
(Р) - Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!

----------

Поpyчик зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за 
вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек 
и ни на что не хватит. Ржевский, почесывая в затылке: 
- Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к 
писаpю, кyпи лист бyмаги побольше, нарисуй на нем жопу 
да выставь в окно.
Иван: 
- Зачем это, ваш-бродь?
Поручик: 
- Да вот, пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить,
зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, 
за вином и пошлю!

----------

Ехали однажды в дилижансе поручик Ржевский, старик-чиновник 
и его молоденькая жена. Старик-чиновник спал, и поручик 
разговорился с барышней. А она ему и признается:
- Вы знаете, поручик, мой муж по роду службы так часто курсирует 
из Петербурга в Москву, из Москвы в Петербург, что порой мне 
кажется, что одной ногой я еще в Петербурге, а другой уже в Москве. 
На что поручик ей отвечает:
- Ах, мадам, как бы я хотел очутиться где-нибудь посерединке, 
этак в Торжке...
На что проснувшийся старик-чиновник говорит:
- Эх, бывал я там, такая дыра!

----------