Анекдоты про Студентов

----------

БАРОМЕТР И ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат 
Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, 
служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать 
единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался
поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба,
преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего 
лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный
вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с
помощью барометра".

Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания,
спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно
и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и
верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало
общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут
на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать
знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал
ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он
заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто 
выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу,
не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время
падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент
упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",
начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день
и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени
здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого 
здания."

"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"

"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы
берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр
к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его
на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."

"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите
к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину
гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими
величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,
привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на 
крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."

"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной
проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,
найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть
замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".

Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого
решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что
сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой 
способ мышления.

----------

Студента этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат 
Нобелевской премии 1922 г.

----------

Эта история досталась мне от одного старoго знакомого и является 
чистой правдой.
Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ.
Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться,
что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то 
студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил. 
Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что мол вы говорили, 
что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он 
погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит 
дома по справочникам или спросит у друзей, и на следующей лекции 
обязательно скажет.
Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента.
Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит, 
я не знаю, что это за растение, но я его посадил и оно у меня выросло.
И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей, 
а оттуда торчит хвост селедки.

----------

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и
пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на
экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент
вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча
ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и
выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,
протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда
не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и
отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна
пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал
четверку, ну а про тройку разговора не было.

----------

В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще 
студент, влип в одну очень смешную и трагичною историю. Представьте себе 
молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего 
не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он как бог пошлет, 
т.е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как 
любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает 
вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких 
неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь. "Кто там" -
спрашивает он. А ему в ответ: "Военком!!! Такой-то Такой-то здесь 
проживает?" А он с дури: "это я". "Откройте, вам повестка". "Не открою". 
Военком ему (кстати, их пришло двое): "Как так не открою, а кто Родину 
защищать будет? Ты один дома?" Приятель мой возьми и ляпни, что он один 
и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь 
подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает 
с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему 
не откроет дверь. Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как 
взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся 
люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали 
отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну и стал выглядывать 
милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. 
Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел как вылетела 
дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре 
квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. 
Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо 
одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, 
так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) 
и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) 
ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда 
раздался звонок и властный голос сказал: "Милиция. Откройте", он уже 
спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только 
к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так 
"отдемократизированы", что их лица превратились во что-то 
красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только: "Парень, 
знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше 
не ходи". Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы 
в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю 
после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный 
звонок, и уже знакомый голос говорит: "Ты у меня, сука, пойдешь служить 
во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом 
позабочусь". Раздались гудки.
И вот в этом, не очень нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, 
ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, 
где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была 
личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное,
ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, 
что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.

----------

Знакомый студент-юрист из Мюнхена, рассказал о том, как недавно буквально 
вся их группа "залетела" на одной из контрольных. Профессор, и ранее 
не отличавшийся особыми симпатиями к их довольно ершистой компании, 
предложил разрешить тяжбу двух соседей: ветки яблонь в саду одного 
нависали над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали 
цветочные стебли. Одна часть студентов встала на сторону любителя 
тюльпанов, другая рьяно защищала садовода, все вместе блеснули знаниями 
тонкостей головоломного германского законодательства.
А в результате-то выяснилось: яблоки опадают осенью, тюльпаны цветут 
весной, и, стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором, 
в жизни ни за что не случится. Все протесты профессор парировал холодно: 
здравый рассудок надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы.

----------

Учился я во второй половине 80-х в славном 1 Ленинградском Медицинском Институте 
им И. П. Павлова. Был у нас на кафедре анатомии профессор-консультант Михаил 
Григорьевич Привес. Он начал заведовать кафедрой анатомии еще в далеком 1937 году, 
был одним из корифеев отечественной анатомии, по его учебнику училась большая 
часть советских врачей. К моменту моей учебы он был уже глубоким стариком, 
но ни разу в жизни я его без белой рубашки и бабочки не видел. Он читал вводные 
лекции, несмотря на возраст, обладал поразительной памятью и остроумием, 
при этом интеллигентными, аристократическими манерами. Студенты его глубоко 
уважали и любили, тем более, что экзаменов он уже не принимал, и обижаться на него 
не мог никто. Поскольку личностью он был неординарной и работал в институте 
с незапамятных времен, о нем было сложено немало легенд, многие из которых были 
правдой. Вот одна из них.
Профессор Привес читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена 
считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами Михаил Григорьевич засовывает 
руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро 
вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком,
- ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает Михаил Григорьевич, 
вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.

----------

На старших курсах одногруппник мой, талантливый парень, стал сильно 
зашибать. В такие периоды запоев неоднократно совершал экстравагантные 
поступки, вроде написания письма Брежневу с требованием ввести сухой 
закон. И вот, на почве этого дела у него развилась странная болезнь - 
периодически вдруг ослабевали мышцы поясницы, и он брякался 
на четвереньки. В первые разы он сильно пугался, а потом приспособился 
и даже довольно лихо передвигался по-обезьяньи, тем более, что никаких 
болей при этом не испытывал. Сам он полагал, что такой переход в партер 
провоцировался разными волнениями. А нервничать ему приходилось много. 
Если бы в деканате подтвердились слухи о его запоях, его бы вышибли 
к чертовой матери. В этот период, незадолго до окончания мединститута, 
абсолютно трезвый, он отправился устраиваться работать на подстанцию 
"Скорой помощи", недалеко от станции "Кунцево". Вышел из электрички, 
ему долбануло, как обычно, в спину, дальше пошел на трех ногах, 
в правой передней держит портфель, но точно, куда идти, не знает. 
На площади стоит 03, докторша отзванивается по рации. Он подгребает 
к машине, стучит в дверь. Докторша не может понять, откуда звук идет, 
открывает, чуть не выпадает на асфальт. Мужик на карачках спрашивает, 
как пройти к подстанции. Докторша приходит в себя и говорит, что тому 
надо не в "Скорую помощь", а в больницу, тот отвечает, что он не больной, 
а врач и идет устраиваться к ним на работу, а что он раком стоит, так это 
скоро пройдет. Докторша опять чуть не выпадает, тут из салона фельшер, 
который посообразительней, говорит, что ты на подстанцию сейчас не ходи, 
наше начальство тебя, горизонтального, не поймет, а мы лучше тебя 
подвезем в больницу просто для диагноза. Уговорили, тот влез в салон. 
Приехали в приемное больницы 7*, хотели его на каталку положить, он 
говорит, вы чего, я ж на этом участке работать собираюсь, чтоб меня, 
как жмурика, возили, понесите только портфель, а мне уже лучше. Пошел 
на двух ногах, а в дверях, видно, занервничал. В коридор уже гуськом 
вошли: впереди докторша, за ней мужик галопчиком, сзади фельдшер 
с портфелем. Больные и родственники в коридоре сначала охренели, а самые 
смелые старухи заворчали даже, что, мол, не перевелись еще врачи-изверги - 
больных как собак водят. Другие - нет, он психический, воображает себя 
четвероногим, еще всех, к чертям, перекусает. Ну, фельдшер им вежливо 
предлагает заткнуться, потому как этот, на карачках, - врач и, может, 
еще всех их лечить будет, а ходит так временно, для дела. Тут все засохли.
Врач приемного, добрый старичок, долго его расспрашивал, осматривал, но 
тут, как назло, болезнь опять отступила и не провоцировалась ничем, даже 
десятью кругами бега по двору. Старичок говорит, болезнь ваша опасна, 
я написал вам, как коллеге, письмо в деканат, чтобы вас от занятий 
освободили и, желательно, в санаторий путевку дали. Тот благодарил, 
а уходя, посмотрел в письмо - и опять раком встал. В этой бумаге 
в деканат стояло:
Диагноз - АЛКОГОЛЬНЫЙ полиневрит.

----------

Был у нас на III курсе предмет - строение вещества. Химикам он нужен, 
как корове яйца, поэтому относились к нему довольно прохладно. 
Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо 
одаренным не везло. Например, учились два товарища, один из которых 
сдавал его семь раз, а второй - 11 (одиннадцать). Когда они сдавали 
по седьмому разу, уже шла сессия, исвященнодействие происходило в лабе 
у препода. Первый был опидорашен довольно быстро, вышел в коридор 
и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты, 
замечает беднягу и говорит:
- Вы еще здесь? Прекрасно! Давайте зачетку! - ставит зачет и поясняет: 
- Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто 
Ломоносов!

----------

Пролетев при поступлении в ВУЗ, перед армией, отработал сезон 1988г. в
полевой партии Интинской геофизической экспедиции. Был пристроен туда
помбуром по блату отцом, в «корочках» оформленных задним числом
отображена специальность «Помощник машиниста установки роторного бурения
2го разряда». Прилетел «в поле» когда сезон еще не начался, это был
октябрь, первые морозы, в прибрежной полосе сковавшие реку Ижму,
пессимистично описанную Солженицыным в «Архипелаге». Одним бортом со
мной прибыли на практику студенты-геофизики Ухтинского индустриального
института. В партии царил подготовительный период, и ИТР еще нежились в
отпусках. Студенты должны были практиковаться на сейсмостанции Прогресс
2м, ну а пока они паяли провода «косы» и по вечерам пели дурными
голосами в балке под гитару.
Моим наставником был, ныне уже почивший, бурильщик Александр Аркадьевич
Дурнев, незауряднейший специалист по алкоголизму и сейсморазведке. Ну а
меня понятно прозвали «помдур». Как-то в выходной, мы со студентами
собирали плавник по берегу на дрова, и увидели, что под полупрозрачным
льдом, стоят неподвижно рыбины, как позже выяснилось налимы. Рассказав
про наблюдение Аркадичу, ковырявшемуся в своих железках, мы начали
рассуждать на тему, как бы извлечь рыбу из подо льда. Делать лунку -
бесполезно, уплывет сразу, гарпунить тоже никак, лед сантиметров 7-8 не
пробить с первого удара, а со второго уплывет. Услышав про налимов, мой
шеф призадумался, потом приказал заправить «Дружбу», выдал каждому по
кувалде, и мы вшестером пошли к реке. Студенты отпускали едкие шуточки
насчет наших «снастей», я впрочем тоже иллюзий не питал особых. Над
омутом стояли красавцы-налимы, штук восемь, каждый размером с доброе
полено. Аркадьевич, проведя рекогносцировку, изрек: «Практиканты!
Сегодня вам предоставляется возможность проверить полученные знания».
Потом он под наши недоуменные взгляды снял штаны, и голой задницей не
делая резких движений сел прямо над рыбиной на лед. Посидев с минуту, он
встал, и приказал: «Делайте тоже самое, только покучнее, друг к другу, и
сидите пока я не приду», Подтаявший лед после ягодичного контакта был
прозрачен как воздух Домбая. На рыбине можно было разглядеть мельчайшие
детали. Только непререкаемый авторитет и личный пример Гуру не позволил
усомниться в необходимости садиться голой жопой на лед. Выбрали каждый
себе по налиму, и выпучив глаза и скукожив мошонки мы уселись. Тем
временем Аркадьевич ушел метров на сорок вниз по течению, начал пилить
майну в виде полосы длиной метров 10, и шириной с метр. Потом
повыкидывав из воды лед, пришел к нам. Не знаю как другие, а я к тому
времени уже сказал «прости-прощай» своей простате. Встали, одели портки
ждем что дальше будет.
Скептически оглядев результаты, Дурнев известил: «Теперь, по команде,
синхронно, бьем кувалдой по льду, строго в районе рыбьей головы».
Врезали! Лед пошел лучистыми трещинами, но никто не провалился. Опа!
«мой» налим, лениво перевернувшись кверху брюхом не спеша двинулся вниз
по течению, я за ним. В проруби мы выхватили четырех штук, один мимо
прошел подо льдом. Рыба была живая и прыгала. А уж мы то прыгали как!
Пряча в бороде улыбку за нами наблюдал Александр Аркадьевич.
- Теперь поняли, как можно применить сейсмические знания? »
- Поняли-поняли! Только зачем жопу-то морозить, можно и ладонями?
- А это чтоб налим замер от удивления!
Вся партия потом над нами ржала. А на следующий день мы изперфорировали
весь лед в округе, аж ходить опасно стало.
Аллюр

----------

На кафедре РФ Ростовского Государственного Университета есть такой
преподаватель Петин Генри Петрович. Очень большой оригинал. Про него
ходит огромное количество историй. Вот одна:
Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Так как все
студенты - физики, то мало кто представляет себе, что же такое эта
самая "Электроника". Ну, в общем, все пыхтят, пытаются сдавать, но 
один бедолага - абсолютный ноль.
Петин видит, что тот никуда, и говорит:
- Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнате
электрических лампочек?
Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит:
- Шесть!
- А вот и неверно,- говорит Петин, доставая из кармана еще одну 
лампу, - придется нам встретиться еще раз.
Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий. Петин его 
немного для профилактики мучает, а потом и говорит:
- Ну ладно, коллега. Вам, как специалисту по лампочкам, последний 
вопрос: Сколько электрических ламп в данной аудитории?
Студент начинает судорожно считать лампы и, насчитав восемь штук, 
говорит:
- Девять.
- А вот и нет,- отвечает довольный Петин - я сегодня не взял лампу 
с собой!
- Зато я взял,- отвечает парень, доставая лампу из кармана...

----------

Было это в Днепропетровском Строительном институте. Задал препод одному 
мост рассчитать. А там расчетов много: длина, крепления, нагрузка. 
Студент взял и передрал все данные с уже существующего моста во Франции.
Показывает преподу, а тот одним глазом посмотрел и говорит, мол, "не 
может быть такого моста, развалится он". Что было делать студенту? Не 
скажет же он, что передрал он все это и что стоит этот мост. Пришлось 
самому сидеть и все рассчитывать. 
А через месяц читаем - упал этот мост. Пять лет постоял и упал. :-))

----------

Про столовую и математиков навеяло:
Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"
http://live4fun.ru/joke/541730

----------

Живу я в Белгороде. Как известно, у нас на днях были выборы губернатора 
области, и одним из кандидатов был Владимир Вольфович...
Вот один из перлов его предвыборных выступлений.
Встреча со студентами местной академии.
Голос из толпы: 
- Владимир Вольфович, а если вы придете к власти, троечникам 
будут платить стипендию?
Жириновский: 
- Если я приду к власти, ты будешь учиться на пятерки.

----------

Зарисовки из электрички

Действие 1е.
Электричка стоит в Кузьминках, вот-вот дальше пойдет. Стоим, курим в
тамбуре, в вагон все равно не пролезть. С нами в тамбуре еще мужик стоит
курит. Нормальный мужик, работяга видно, лицо честное, сам здоровый.
А народ с платформы, значит, несется толпой, чтоб успеть-то, ща ведь
поедем уже. И в конце толпы картина маслом - бежит креднель, ноги еле 
ходют, грязный, пьяный вусмерть – но бежит как буйвол от Маугли. Ну, 
мы, значит, смотрим, уже ставки начинаем делать типа «успеет-не успеет». 
Тут уже и двери зашипели. А этот работяга на нас так осуждающе глянул – 
и встал крестом в дверях, руки-ноги расставил, двери держит, пыхтит. 
Типа короче решил бедняге-алкашу помочь, чтоб тот успел.
Ну, тот успел… Подруливает по касательной к дверям, морду вверх 
поднимает и видит своего спасителя. И тут алкаш вопрошает спасителя:
… «А ТЫ ХУЛИ ТУТ ВСТАЛ?!» и прямо в репу ему кулаком. Спаситель влетает 
в тамбур. Двери закрываются. Алкаш остается. Занавес.

Действие 2е.
Едем – но уже в вагоне. Даже место нашлось. А напротив нас в «отсеке» 
на лавке сидит такой типа дядя в возрасте – крутой ужас!И костюмчик 
у него чистый, и портфельчик, и перстенечек золотой, и очки…ну очки 
в натуре классные. Да не, всем то пофигу что он типа «крутой». Но он 
то носом повертит, то с сиденья кого-нибудь рядом сгонит (пачкают его, 
видите ли), то презрительно всех взглядом обведет…Короче показывал изо 
всех сил, что на электричках одни уроды и быдло ездит, а он так, 
случайно зашел…
Ну, уморился он выделываться - задремал бедняга. Вагон с облегчением
вздохнул. Едем - все своими делами занимаются. Тут станция…И этот
крендель подскакивает: «А! Что? Где? » Народ ноль внимания на него. Он
всех взглядом убил, встает и в окно высовывается. А по платформе пацан
чешет - руки в брюки, пиво, сигарета, лето - аж лыбиться от кайфа. И
чешет так красиво…
«Крутой» ему через окно: «Слышь, писюн, эт какая станция? » А пацан так
глянул на него, и не останавливаясь, СНИМАЕТ ОЧКИ С «КРУТОГО», одевает
на себя - и уже через плечо: «Люберцы, дяденька». Двери закрываются.
Электричка трогается. «Крутой» в ступоре. Народ в экстазе. Занавес.

Действие 3е.
Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю - зачет в обед.
Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я.
Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку
листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно
взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой
тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть
к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не
дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно
достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я
такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ,
СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит:
«Ы!-Ы!-Ы!-Ы!».
Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же
глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры
ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным
видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от
спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел - так он на этого
студента до самой Москвы открыв рот смотрел.
Лысый

----------

История произошла со мной (Паша).
Этой осенью 16 октября повезли нас на военно-учебные сборы в славную деревню 
Орево, что под Москвой. Привезли, значит, построили. Оказалось, что всю неделю 
мы должны будем изучать какие-то распределительные устройства, трансформаторные 
подстанции и т.п. В общем, тухло и неинтересно. В конце построения подпол говорит:
"Нужно два добровольца". Выходят Сошников и Михлин. Оказалось, что они нужны 
для того, чтобы ставить движок от УАЗика на Волгу господина подполковника. Затем 
выяснилось, что нужно еще два добровольца. Я, естественно, вызвался - ведь 
гораздо лучше заниматься х..ей, чем какую-то х..ню учить. Со мной вызвался 
студент Гурин. Далее требуется небольшое пояснение - Орево это учебная база 
при МГТУ им. Баумана и тесно связана с РВСН и ПВО.
Короче, берет подпол меня и Гурика и ведет в некий секретный ангар. Заводит 
и... батюшки святы! А там!... Во-первых, огромная космическая ракета типа Восток 
(настоящая), несколько спускаемых аппаратов (среди которых есть обгоревшие, 
т.е. в космос они летали), различные спутники и (!) куча ДЕМОНТИРОВАННЫХ 
(т.е. без боеголовок, но это ПЛОХО заметно) советских ядерных и просто боевых 
ракет, начиная с ПР-90 (естественно, всех по одной). Подводит нас подпол 
к ракете 8К84 (ядерная стратегическая, с вооружения совсем недавно снята) 
и объясняет, что мы за неделю должны содрать часть ее обшивки, чтобы было видно, 
что там внутри. И уходит. Мы с Гуриком, конечно, все облазили, было жутко интересно.
И вот идет уже третий день как мы отдираем обшивку с этой ракеты. Инструмента нам
нормального не дали, пришлось чем попало. Обшивка отдиралась тяжело, поэтому Гурик 
вбивал лом и отдирал ее, а я отпиливал куски гигантским лобзиком. Работаем. Вдруг
дверь в ангар отпирается и входит некая делегация. Причем дверь от нас находится 
очень далеко, в другом конце ангара, но слышно все прекрасно. Я начинаю медленно 
офигевать (по-английски-то я понимаю). Из другого конца зала разносится речь 
какого-то чувака, который по-английски объясняет кучке чуваков про советские 
ракеты, их характеристики и все такое. Причем подробно и тыкая указкой 
в соответствующие места. (Как потом оказалось, это была платная экскурсия для 
американцев, но я-то об этом не знал. А переводчик был наш). Нас эти чуваки пока 
не видят, зато наверняка слышат как мы работаем. В общем, процессия медленно 
приближается к нам. Ну а мы с Гуриком просто работаем, в конце концов не наше 
собачье дело, кто там ходит, тем более они знают код от ангара, да и догадываться
мы немножко стали. Тут один америкос спрашивает: "А кто это там стучит?" Гид 
говорит, пойдем посмотрим. А дальше картина Репина маслом:
Стоят офигевшие америкосы с отвисшими пачками и наблюдают, как два молодых 
человека в телогрейках: один вбивает лом в ракету, а второй (я) с огромным 
гаечным ключом и лобзиком подлез под ракету и с умным видом что-то там делает. 
Причем рядом стоит стол, а на столе стоит бутылка водки (водки-то там не было, 
была просто вода, просто мы другой бутылки воды набрать не нашли) и два граненых 
стакана. Рядом стоит пепельница и в ней дымятся бычки. В общем, глаза у америкосов 
вылазят из орбит. Один тихо спрашивает: "А что они делают?". Наш переводчик 
оказался парень с юмором и на полном серьезе отвечает им: "Это наши молодые 
специалисты РЕМОНТИРУЮТ ядерную ракету." После этого американцы просто осели, 
одному из них явно поплохело, а один тихо сказал:" Понимаю, если им ТАК насрать 
на дорогостоющую ракету, то КАК им насрать на весь мир..". Наверно, ему стало 
страшно. Удалялись они в глубоком молчании...

----------

Про хорошего парня.
Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в
группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на самом
деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький,
веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала
его богатая на события и приключения жизнь.
Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого он
приобретал знания в различных городах и по совершенно разным
специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе
какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал,
наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А до
лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера
спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года
бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм
и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке,
я думаю, это многим знакомо :-).
Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он
практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную
положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились
персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и
спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на него
не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность,
так что пьяным Вову никто не видел.

Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.

Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере на
берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором
в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каюту к
девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе с
Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти. Он засмеялся и не
ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером
тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы
повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки пошли
искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная
по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих пор
был на голову сильнее любого в своей секции.
Тренер (одному из своих самбистов, самому младшему): «Так, Леша, пойдешь
и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его
домой». Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается
неожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказа
выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре и
упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно.
Тренер почесал репу и сказал: «Так, ребята, пойдете втроем и
постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря». Три больших
самбиста, среди которых парень с кличкой Непотопляемый Шкаф, ушли в
сторону каюты.
Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту
достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами.
Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились их
убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола,
пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки и
она наступила. Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической
энергии - непонятно, но из двери они вылетали. На их лицах светилось
счастье: Живой!
Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. «Слабаки» - сказал Тренер и
вошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты
передавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут же с
грохотом захлопывалась. Наконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут. Из
дверей вышел Тренер и сказал: «Ну, что вы пристали к человеку? Хороший
парень, пусть сидит...»

----------

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков,
на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили
перевести.
Текст такой:

Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой
группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Hаиболее
интересные варианты.

Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.

Второй вариант.

В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.

----------

Дело было в далеком 1989 году в городе Сочи. Служил я там в стройбате.
Контингент в основном был таджики, чеченцы, узбеки из аулов и несколько
московских студентов. На последнем году службы было мне доверено
работать диспетчером строительной техники в военно-строительном
управлении. После «лопаты» работа казалась раем на земле. А начальником
управления был морской полковник ПН, человек огромных размеров как
вширь, так и ввысь - добрейшей души мужик (если его не драконить). К
своим работникам относился по-отечески, даже к солдатам из управления.
Большого чина был человек, ведал всеми строительными частями города. В
здание управления сильного чинопочитания не устраивал, все ходили без
гол.убора, здоровались по-гражданке, честь не отдавали. Для солдата
кайф.

За день до описываемой истории поймал меня в городе какой-то армяшка
лейтенант за то, что я ему честь не отдал! Мозги парил, парил, ну да
хрен с ним.

На другой день сижу я на своем рабочем месте, распределяю стройтехнику
между объектами. Самым большим дефицитом у нас всегда был единственный
старенький бульдозер, на который команду о распределении давал сам ПН.
Итак, рабочий день, звенит телефон, стоят ко мне в очереди офицеры со
всех объектов с заявками, шум-гам, дележ. Какое там чинопочитание! А
сидел я за столом спиной к стене в маленькой комнатушке, в этакой щелке,
и вылезти из нее мог только боком, когда никого в комнате не было.

Короче, заваливается ко мне тот самый вчерашний армяшка (оказался он
новым прорабом - только из учебки к нам прислали), узнает он меня и
начинает с порога орать, типа: встать, когда с офицером разговариваешь,
срочно мне бульдозер на мой участок! А тем временем мимо по коридору
медленно плывет ПН с букетом сушеной воблы. И заплывает ко мне в
комнату на шумок. Ну, вся очередь по стойке смирно, армяшка тоже
вытянулся, под козырек… товарищ полковник… Я сижу, встать не могу -
узко. ПН мне - «Что тут за шум, Серега? » (не обращая ни малейшего
внимания на остальных). Я (сидя) - «да, вот, товарищ полковник,
лейтенант бульдозер хочет... » ПН «Да пошел он на хуй, хочешь рыбку? »

ВОТ ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ГЛУБОКОЕ МОРАЛЬНОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ!
Серега.

----------

Сегодня прочитал смешную историю от Михаила Осокина в ТВ неделе:
- Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летом 
в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером 
у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом 
приложения наших трудов находится пасека - и будущим историкам 
мучительно захотелось меда. Так получилось, что делегировали 
на промысел меня вместе с одним приятелем. Глубокая ночь, пасечник 
давно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства 
нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей. 
А там уж разберемся. И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда, 
было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный 
домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад. И тут 
на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял. 
Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу 
ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя - тут же вцепится. 
Но не бросить трофей было уже делом чести! И мы всю дорогу к лагерю 
через лес пятились задом. В три руки держали этот несчатный улей, 
а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая 
и не думала отставать. Несколько раз налетали на деревья, влезли 
в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже 
в яму провалились. Но все-таки добрались. Когда мы появились 
в свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот, 
какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасеки 
собачью конуру.

----------

Навеяно историями про любимых преподов.
В Питерском Политехе на факультете кибернетики их тоже хватало.
Одной из таких личностей был г-н Кузьменко, ака "Кузя". Преподавал он
высшую математику - науку жизни и смерти для младшекурсников. Как и
многие математики, большую часть времени Кузя проводил в некоей
абстрактной реальности и потому характером отличался довольно
рассеянным. Если в Гидрокорпусе после звонка по пустым коридорам
слонялся человек и заглядывал во все подряд аудитории на всех этажах, то
скорее всего это был Кузя в поисках своего потока. Вовремя начать лекцию
ему за время моего с ним двухлетнего знакомства не удалось, наверное, ни
разу. К его, однако, чести, пропускал лекции он тоже крайне редко.
В один прекрасный ноябрьский день, Кузя вел у нас третью пару в главном
здании. Классически опоздав на пять минут, он отчитал первую часть
лекции и распустил всех на перерыв. По окончании перерыва вся сотня
человеко-студентов сбежалась назад в амфитеатр, чтобы не дай Бог не
пропустить чего из премудростей науки. Однако Кузи почему-то на месте не
оказалось, что для него было весьма нехарактерно (обычно в перерыв он
курил неподалеку, опасаясь забыть дорогу назад). Особое удивление
вызывали оставленный на кафедре портфель и недописанная трехэтажная
формула на доске. После десяти минут отсутствия была снаряжена поисковая
партия, вернувшаяся, впрочем, с пустыми руками. О несчастном случае
думать не хотелось, так как остальные преподы с кафедры ВМ заслуженно
слыли злыми маньяками и фанатами исключительно собственной системы
лекций, что означало неминуемый провал на экзамене с хорошей
перспективой вылета. Народ загрустил. Тем не менее, после
двадцатиминутного отсутствия в аудиторию бодро вошел Кузя и сразу же
начал что-то излагать какие-то заморочные интегралы. Через двадцать пять
минут Кузя удивленно услышал звонок, недовольно пробормотал что-то про
неправильное расписание, схватил портфель и отбыл, оставив народ в
сильном недоумении.
Недоумение рассеял никем поначалу не замеченный студент, прибывший после
перерыва в аудиторию сразу после Кузи. Далее следует рассказ в прямой
речи:
- С восьми утра в институте, есть хочется - ужас. Побежал я в столовку
перекусить (столовая находится в смежном здании и потому звонка в ней не
слышно - прим. ред.). Сижу я, глотаю все подряд не разжевывая, чтобы не
опоздать на лекцию и вдруг смотрю - Кузя тоже в столовую пришел и сидит
прямо напротив меня. Ну я успокоился, сижу, ем. Смотрю на него. Он тоже
ест, смотрит на меня. А чего я торопиться буду, если препод тут. Вот
сидим мы, жуем, друг на друга смотрим. Видимо, он тоже меня заметил и
решил, что ему рано еще идти, если его студент здесь. Вот так друг на
друга и смотрели...
(Надо заметить, что в теории мультипрограммных систем это называется
взаимной блокировкой и есть такая аксиома, что оная блокировка может
быть разрешена исключительно внешним по отношению к системе событием)
- Ну и кто из вас в конце концов догадался, что на лекцию идти давно
пора? - заинтересовался вконец развеселившийся народ.
- Никто. Столовая закрылась....
Теория в действии!!!
-- DK

----------

Эту историю мне рассказал мой руководитель диплома в курилке одного 
НИИ в городе Жуковский.
Как-то в бытность его студентом был у них на курсе полный раздолбай, 
который, тем не менее, чудом добрался до спецдисциплин, но здесь-то 
все и началось. В общем, чтобы не тянуть резину: парень на 4-ом курсе 
заваливает два раза подряд экзамен, да еще кому - Декану! В третий раз 
(уже в последний, т.к. грозит отчисление) Декан назначает ему встречу 
в своем кабинете. Парень приходит, естественно, "подготовившимся", т.е. 
изрядно располневшим от шпор, лекций и книжек. Декан, не говоря ни слова, 
бесцеремонно обыскивает его, извлекая на свет божий целый клад знаний, 
накопленных родом человеческим за многие годы, выдает ему задание, 
чистые листы, ручку и объявив, что придет через два часа, закрывает его 
на ключ. Через два часа Декан возвращается и вырывает у пленника науки 
листы с его измышлениями. Далее следует сцена: у Декана постепенно 
отвисает челюсть - и он понимает, что он что-то не понимает : на листах 
есть вся тема, по которой был вопрос! Буквально ВСЁ!
Декан изумленно:
- Это невозможно! Ты списал!
- Да вы что, профессор, я учил!
- УЧИЛлл..! Да ты патологически не способен учить!
- Поклеп, профессор!
- Ну хорошо! Я знаю, что ты списал, скажи, откуда и я поставлю тебе 
оценку.
- Ставьте!
Декан, скребя сердцем, ставит в зачетку трояк и отдает ему.
Счастливый парень опускает зачетку в карман и, показывая на край стола,
изрекает:
- Видишь телефон. Позвонил в общагу - ребята продиктовали!

----------

Можете считать это постскриптумом к истории № 4 за 14 сентября... Автору
сего перла лично я (не знаю, как остальные многоуважаемые читатели) верю
безоговорочно. И вот почему.
Моему папеньке-медику, в годы его студенческой молодости, довелось
обучаться по толстенному кирпичу, автора и заглавия я, как не специалист
в медицине, да и за давностью лет уже не упомню... Понятное дело, что в
эту книжищу дальше главы "Введение" (а она одна занимала страниц
восемьдесят) мало кто лазил... Студенты - так уж точно ни разу не
продвинулись дальше первого тома, хотя именно атвор данного фолианта
преподавал на их курсе. И вот однажды в минуту откровенности старый
профессор грустно попросил моего будущего отца подать ему второй том
этой самой книжищи, открыть там триста шестьдесят седьиую страницу и
прочитать примечание к цифре 12 (допустим). Мелким курсивом набранный
текст гласил: "Студента, дочитавшего до этого места, прошу зайти ко мне
на кафедру и получить 25 руб. - Прим. авт."
"Вы знаете, - печально произнес седовласый профессор, - книга выдержала
уже четыре переиздания в течение последних десяти лет... а за
четвертаком что-то никто не приходит"...

----------

Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали 
такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты 
турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он 
трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: 
"Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, 
кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли 
шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно 
исправных...

----------

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. 
На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, 
волейбольную группу, в ряд, и спросил: "Какой курс?"
Первый человек в строю крикнул: "Первый!" Сосед посмотрел
на него и неуверенно сказал: "Второй." Следующий посмотрел 
на них и сказал: "Первый." И пошло по цепочке: "первый - второй - 
первый - второй". 
Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов. 
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, 
смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, 
как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер.
Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, 
напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг 
вперед с возгласом "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: "Вообще-то я
спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно..."

----------

Подруга рассказала историю из своего студенчества.

Сдавала она на пятом курсе экзамен по охране труда. Так как девушка она отвтственная, то готовилась в паре с приятельницей, и очень серьезно.
Пришли на экзамен, потянули билет и стали отвечать. Тема - несчастный случай на производстве.
Девушки быстро и радостно стали отвечать: надо составить такой-то акт, создать такую-то комиссию, заверить документ в таких инстанциях.
Преподаватель все это молча слушала-слушала, а потом грустно и говорит: девушки, вы бы скорую вызвали - может он еще жив...

----------

Эта история произошла в прошлом году, когда жена моего брата лежала в
роддоме. Они - студенты-медики, и перед этим проходили практику в 
этом самом роддоме. Соответственно, все врачи их там знали. Вечером 
мой брат и его приятель, который жил рядом, ходили проведывать ее. 
Надевали халаты, проходили в родильное отделение, врачи разрешали им 
оставаться допозна, хотя молодых папаш внутрь не пускали.
Под окнами каждую минуту выкрикивались женские имена: "Лена, Наташа,
Оля, Катя", - и т.п. Мужья пытались "связаться" с любимыми. 
Однажды пробыли там дольше, чем обычно и решили, что нужно поесть. Если
выйдешь, обратно не впустят, очень поздно. Решили, что муж остается 
с женой, а приятель (жил совсем рядом) приносит поесть, передает снизу
как все, на веревочке, и идет домой. Через некоторое время под окнами
роддома раздался истошный крик: "Серега". Папаши, что были внизу,
сразу расступились и перестали кричать, внутри пациентки моментально 
подбежали к окнами, взглянуть у кого это Серега "рожает". А приятель 
действовал по принципу, что имя моей невестки не единственное в роддоме,
а Серега там уж точно один и быстрее отозвется.

----------

Кто же не знает в России обаятельного С.П. Капицу, ведущего 
телеперадачи "Очевидное и невероятное"? 
Для студентов МФТИ профессор С.П. Капица - один из любимых 
лекторов, а для телезрителей - Главный Физик Советского Союза.
Второй персонаж нашей истории (реальной на все 100%) - некий 
гражданин, которому взбрело в голову, что общество нужно очищать 
от ядерного оружия и от людей, его сделавших. Он себя называл 
Cанитаром. И чистить людской лес Cанитар решил с Главного 
Физика. Долго он выслеживал жертву, наслаждаясь странной 
патологической игрой. Долго собирал в чемоданчик разного рода 
колюще-режущий инструмент. И, решился. Санитар проник в 
лабораторный корпус МФТИ. Такие люди имеют способность быть 
незамечаемыми. Дождался окончания лекции. Когда С.П. Капица 
появился в коридоре, санитар выхватил из чемоданчика топор 
(хоть и дурак, но русский, с топором) и понесся на Капицу. 
А Капицу кто не видел по телику? Это же косая сажень в плечах, 
зачинатель подводного плавания в России, да и рост под 1.90. 
Выхватил он у санитара топор, как делать нечего. Но бить не 
стал - в Кембридже вырос, воспитание не то. Санитар возвратился 
к чемоданчику и уже понесся на С.П. Капицу с ледорубом. Ну, 
таким инструментом Капицу не запугать - сам альпинист. Выбил 
Капица у санитара ледоруб, сгреб одной рукой санитара, поднял 
над полом, в другой руке развернул топор и аккуратненько так 
обухом топора санитару и врезал в лоб! Чтоб чувствительно, но 
без дырочки. Экспериментатор. Точно рассчитал. В самый раз. 
Ну, тут поднялся шум-гам. Санитар, пришибленный, лежит. У 
Капицы кровь течет - зацепил его все-таки санитар ледорубом 
слегка. Милиция, скорая, свидетели-очевидцы. Отвезли санитара 
в скорую, залатали дырку, да и в психушку его оправили.
С.П. Капица ходил пару недель с перевязанной и гордо поднятой 
головой. На следующую лекцию после этого события в зал набилась 
половина физтеха. Студенты стоя приветствовали любимого лектора. 
Таких длительных оваций не было в МФТИ ни до, ни после. Вот так 
приходит истинная слава и уважение.

----------

Случилось это в славной Московской Медицинской Академии (бывший 1-й мед). 
Был там один препод, любивший на экзамене по анатомии издеваться над 
молодыми и стеснительными студенточками. А именно, задавать им 
дополнительные вопросы по мужской мочеполовой системе.
И вот однажды принимает он экзамен у весьма смущенного создания. 
Та рассказывает ему билет, препод радостно кивает. И в тот момент, 
когда бедная девушка закончила отвечать, он ей вопросик подкидывает.
- А скажите, - говорит, - какая кровь течет в половом члене, артериальная 
или венозная.
Если кто не знает, то венозная кровь бедна кислородом, а артериальная, 
напротив, богата.
Ну, студентка и говорит (смущаясь еще больше).
- Артериальная...
- Ага, - радуется препод, - Как бы не так! Была бы у меня в члене 
артериальная кровь, так я бы им стенки прошибал.
Тут девушка поднимает глаза и видит в стене рядом с профессором здоровенную 
дыру. И начинает истерически хохотать. А вслед за ней и вся аудитория.
О том, какая оценка появилась у нее в зачетке, история умалчивает.

----------

История эта произошла на родном физическом факультете МГУ. 
Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, 
и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три 
больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены 
общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. 
Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева 
от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный 
у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился 
мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося 
студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. 
Дальше и началась эта истрия, в ходе которой и профессор, и студент 
проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто 
со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, 
повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитрории, думая, 
что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. 
Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать 
для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них 
самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел 
обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, 
кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно 
ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела. 

----------